Вицове по темата :)

[Gabo]

Майка пита детето си:
- Как вика котката?
- Мяу-мяу
- А как вика кучето?
- Бау-бау.
- А кончето?
- Стаааари вещи купуваааам, стааари печки, стааари бойлери, стааари телевизори, акумулатори .....

 
Чак ми е чудно, щото имах увереност, че съм създавал подобна тема ........ ама може и алкохола да си играе лоши шеги 
Както и да е, създавам нова такава, ако я има ще ги залепя:

[FAMICOM_87]

Sistem funkcionisanja buvljaka:

ja: posto ventilator?
ciga: 150
j: jel radi?
c: pa ne znam. ti kupis, probas ako ne radi - bacis, ja ga opet pokupim i donesem ovde(!!!) i tako....

Системата на функциониране на битака:

Аз: колко е вентилаторът?
Циганина: 150 (около 2лева и нещо)
Аз: Работи ли?
Циганина: Па не знам.ти купуваш, пробваш ако не работи - хвърляш, аз го събирам и отново го донасям тук(!!!( и така....


 

[FAMICOM_87]

Tази история е като виц ама истинска случка:

Отивам до техномаркет мисля беше и се намирам при флаш картите памет.
Един от служителите ме пита

-Мога ли да ви помогна?
-Търся компакт флаш карта памет (Compact Flash)
-Компакт флаш ли,  имате предвит нещо компактно?
 

[gotin108]

Вместо виц: Тайните дневници на най-сигурната авиокомпания в света

Австралийската авиокопмания Quantas не е непозната за нашите читатели. В 90-годишната си история, тя няма нито една катастрофа със смърт на пасажери, което през 2005 г.  донесе титлата "най-сигурна авиокомпания в света." До голяма степен заслуга за тази слава има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет.
Всяка машина на Quantas си има свой дневник по поддръжката. В него пилотите вписват своите забележки, а механиците от наземния персонал - своите отговори. И двете страни се отличават с особеното си чувство за хумор, което личи от представената по-долу селекция от служебната кореспонденция. В нея забележките на пилотите условно са обозначени с П, а отговорите на механиците с М.

П: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
М: Почти заменихме лявата вътрешна гума.
***
П: Нещо подрънква в пилотската кабина.
M: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.
 ***
П: Има умрели бръмбари по предното стъкло.
М: Взехме си бележка, поръчахме живи. Ще ги инсталираме преди следващия полет.
 ***
П: Има признаци за теч на течност по десния колесник.
М: Признаците са отстранени.
 ***
П: Системата "Свой-Чужд" не работи.
М: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.
 ***
П: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19 липсва под лявото крило.
М: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.
 ***
П: В пилотската кабина има мишка.
М: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.
 ***
П: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
М: Този модел самолет няма помощна система за управление при приземяване.
 ***
П: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
М: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!
 ***
П: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
М: Подозирам, че си прав.
***
П: Самолетът се държи странно.
М: На самолета е наредено да се държи прилично.
***
П: Радарът пищи непоносимо.
М: Радарът е препрограмиран. Вече ще чурулика.
***
П: Зад контролния блок на радиста се чува силен звук, сякаш там има джудже, което блъска с чук по плоскостите.
М: Джуджето е открито! Чукът – иззет!

[slavi]

Не знам защо, но се сещам за действителен случай преди няколко  години,  разказан ми от близък, работещ в областта на туризма, който звучи така:
Пътнически самолет лети от Лондон за Берлин, но пилота и немския диспечер на земята нещо не могат да се разберат и последниия, ядосан го пита за пръв път ли лети за Берлин? След секунда мълчание  англичанина му отговаря: Не, но беше много отдавна, беше през нощта и въобще не кацахме...

[lz2xl]

Ще ви разкажа нещо което не е виц.Преди време си купих mp4 player Cobi.Обаче освен вътрешната памет имаше външна която беше на Mini SD карта.Отивам в Конрад и искам да купя такава,опитват се да ми пробутат микро карта която естествено не става.Обяснявам че не е това........започват да ми се пънат като костилка на дупе..........те ги продавали и знаели какво продават по добре от мен....невежата стана ми смешно.......идва управителя,пита какъв е проблема.....обяснявам.И той се опита да ми пробута мини и аз пак се смея,оня се нерви...........става агресивен.Предлагам му бас,слагам на щанда 100 лева и предлагам бас,ако му покажа мини сд карта и тя не е това което предлагат си избирам 10 стоки от магазина за негова сметка.Оня се смее и приема,вадя кейст мутант Mini SD към Mikro SD и настава тишина..........Естественно нищо не ми дадоха по избор.....обаче като им видях отровените физиономии се изкефих.......мислят че всичко знаят.....морето им до колене

[триод]

Малко казармен хумор:
Разговор между свързочници при опит за свръзка "Ти ме чуваш добре,аз как те чувам?"

[FAMICOM_87]

lz2xl, хахахахах
Е то при мен беше подобно с компакт флаша, даже трябваше да му обяснявам какво представлява този формат , но човека не бе чувал за подобно нещо , поне не се правеше на интересен и че разбира 

Впрочем и аз не съм виждал мини SD a само micro , явно бързо е минал преходният период. Ето за показно